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1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
作者：116.209.96.* 2008-1-13 22:06:10 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：58.53.136.* 2008-01-12 16:57:32 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【回复主题】
绝密主力建仓数据 新一代TopView赢富
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作者：58.53.136.* 2008-01-12 16:57:32 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【回复主题】
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作者：58.53.138.* 2008-1-15 17:00:49 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是买了中石油的，刚刚被套，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是买了中石油的，你走好了，前面也是买了中石油的，我们绝不抢自己人！”
之后，此女一路均平安无事，最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说“就随便打发点也好！我饿得快不行了！”话音刚落，晕倒在地。
女抱起劫匪嚎啕大哭“我们买中石油的咋就这么命苦呀！”
劫匪,“妹子，我......我买了580989....
作者：58.53.138.* 2008-1-15 17:00:49 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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某股君常年炒股为生，因买中石油被套一气之下到医院做包皮手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，遂向该护士也推荐股票，且推荐的也是601857中石油.....该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，你买中石油成这样了还忽悠我！逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招……
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！……
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士买完股票单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门气愤的拉起裙子说：中石油刚买就被套了！让你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫……
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，谁让你买中石油呀？我实在是没地方下针啦 ......
作者：58.53.137.* 2008-1-20 19:31:03 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
某股君常年炒股为生，因买中石油被套一气之下到医院做包皮手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，遂向该护士也推荐股票，且推荐的也是601857中石油.....该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，你买中石油成这样了还忽悠我！逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招……
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！……
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士买完股票单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门气愤的拉起裙子说：中石油刚买就被套了！让你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫……
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，谁让你买中石油呀？我实在是没地方下针啦 ......
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作者：58.53.137.* 2008-2-25 16:37:48 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
小尼姑捡到避孕套以后
一天,一个小尼姑陪着老尼姑师傅外出散步，突然，小尼姑发现了地面上的一个避孕套，好像不是很脏，小尼姑很好奇，便捡了起来，研究了两眼，很不解，问师傅这是什么。老尼姑师傅很不屑地瞟了一眼，随口答道，这是一个塑料袋。小尼姑就更不解了，问师傅为什么有这么小的塑料袋。老尼姑回答道，这有什么好奇怪的，小塑料袋装小东西，大塑料袋装大东西，各有各的用途。小尼姑双手抓住“小塑料袋”的两端，向外稍一用力，小塑料袋变长了，好奇之下，又问师傅，为什么这个塑料袋能拉得这么长，而平时见到的那些塑料袋就不行呢。老尼姑肯定不能被一个小徒弟给问住了，颜面何存，略一思索，答道，那就不是塑料袋，是个皮套。小尼姑对于这个世界总是充满着好奇，追根溯源地继续追问，那这个有弹性的小皮套又是用来干嘛使的呢。老尼姑此时有些不耐烦了，但还是压住了脾气，耐心地回答道，用来装东西的。小尼姑问，这么小能装什么东西。老尼姑答道，装一些贵重的东西，可以防水。小尼姑略有所思地点了点头，似乎对于这样的答案还算满意。老尼姑终于松开了一口气。两人继续往山下踱步而去。
没走多远，小尼姑像是突然想起了什么，赶紧举起手中的避孕套，对老尼姑师傅说，您说这个皮套可以装贵重的东西，可是为什么这么薄呢，不怕东西会漏出来吗。老尼姑一听，火冒三丈，说道，你今天怎么这么多问题呀，一个破皮套有什么值得研究的。小尼姑怔住了，喃喃自语道，我就纳闷什么贵重东西可以装在这里面，又不会漏出来。老尼姑为了早点堵住小尼姑的嘴，想了想，回答道，譬如说你手指破了，又怕沾上了水，就可以装在这里面，因为有弹性，大小手指都可以装得进去。老尼姑突然对自己的这个回答颇感满意，故装深沉地望向小尼姑。小尼姑“哦！”了一声，似乎也很满意这个答案。可是没过多久，小尼姑又发问了，那要是胳膊破了，可不可以整个装进去呢。老尼姑简直无奈了，懒懒地应了一声，可以吧，不过有点粗。小尼姑说，要不我试试。老尼姑说，太粗了，不行的。小尼姑说，试一下有什么关系。老尼姑说，太粗了，会破的。小尼姑说，破了就破了呗，再说也未定呀。老尼姑说，那就试一下吧。
这时，从旁边的小道上过来了一位男游客，望着这师徒二人，再望向她们手中的那支避孕套，说道，套，不是这么用滴。老尼姑一听，又不乐意了，毕竟是当着自己小徒弟的面，老脸有点挂不住了，眼角一斜，沉声说道，那应该是怎么用滴，难道不是用来装东西的？游客笑了笑，回道，是用来装东西的。老尼姑松了一口气，可脸上还是没有表情，再次追问，难道不是用来装贵重的东西？游客又笑了笑，回道，还算比较贵重。老尼姑再次松了一口气，说，那不就结了。这时，小尼姑又发问了，问游客，难道您知道是用来装什么的吗？游客很为难地望了望这师徒二人，欲语还休。小尼姑又追问道，不知施主您可否持有那件贵重的事物。游客望了望小尼姑，极力掩饰想笑的表情，说道，有是有，只是不方便给您二位看呀。小尼姑和老尼姑对望了一眼，老尼姑发话了，施主可是对我师徒二人不放心，难道出家人还会夺你所爱之物，借看一眼何妨。游客终于忍不住了，捧腹大笑起来，像是望着活宝一样望向这师徒二人，而此时，小尼姑和老尼姑都很意外，相觑无语。游客说，好了，好了，我也不和您二位聊了，我要上山去了，您二位继续研究，有了答案记得告诉我一声，我实在受不了了。说完，游客转身要走。小尼姑突然追上前去，问道，那您所说的那件贵重事物，我曾经见过吗？游客再次忍住了笑意，勉强回答道，据我估计，你应该是没有见过。小尼姑不服信，说，可能我没见过，但是我师傅见识广博，一定看过。小尼姑转回脸望向自己的师傅，老尼姑故作神秘状，未语。游客说道，你师傅估计也没见过，你们真的想见识一下？小尼姑很诚恳地点点头，老尼姑也发话了，看一眼无妨。游客突然跑开了，最后留下了一句话，我不行了，I服了you。
望着游客落荒而去的背影，师徒二人愣在了原地，最后，还是老尼姑发言了，算了，没事，我们将皮套带回去，让全尼姑庵的人都看看，大家集思广议，总能找出答案来的，这个人太过小气，防人之心太重，不必勉强。Let’sgo！
。。。。。。。。。。。
一天,一个小尼姑陪着老尼姑师傅外出散步，突然，小尼姑发现了地面上的一个避孕套，好像不是很脏，小尼姑很好奇，便捡了起来，研究了两眼，很不解，问师傅这是什么。老尼姑师傅很不屑地瞟了一眼，随口答道，这是一个塑料袋。小尼姑就更不解了，问师傅为什么有这么小的塑料袋。老尼姑回答道，这有什么好奇怪的，小塑料袋装小东西，大塑料袋装大东西，各有各的用途。小尼姑双手抓住“小塑料袋”的两端，向外稍一用力，小塑料袋变长了，好奇之下，又问师傅，为什么这个塑料袋能拉得这么长，而平时见到的那些塑料袋就不行呢。老尼姑肯定不能被一个小徒弟给问住了，颜面何存，略一思索，答道，那就不是塑料袋，是个皮套。小尼姑对于这个世界总是充满着好奇，追根溯源地继续追问，那这个有弹性的小皮套又是用来干嘛使的呢。老尼姑此时有些不耐烦了，但还是压住了脾气，耐心地回答道，用来装东西的。小尼姑问，这么小能装什么东西。老尼姑答道，装一些贵重的东西，可以防水。小尼姑略有所思地点了点头，似乎对于这样的答案还算满意。老尼姑终于松开了一口气。两人继续往山下踱步而去。
没走多远，小尼姑像是突然想起了什么，赶紧举起手中的避孕套，对老尼姑师傅说，您说这个皮套可以装贵重的东西，可是为什么这么薄呢，不怕东西会漏出来吗。老尼姑一听，火冒三丈，说道，你今天怎么这么多问题呀，一个破皮套有什么值得研究的。小尼姑怔住了，喃喃自语道，我就纳闷什么贵重东西可以装在这里面，又不会漏出来。老尼姑为了早点堵住小尼姑的嘴，想了想，回答道，譬如说你手指破了，又怕沾上了水，就可以装在这里面，因为有弹性，大小手指都可以装得进去。老尼姑突然对自己的这个回答颇感满意，故装深沉地望向小尼姑。小尼姑“哦！”了一声，似乎也很满意这个答案。可是没过多久，小尼姑又发问了，那要是胳膊破了，可不可以整个装进去呢。老尼姑简直无奈了，懒懒地应了一声，可以吧，不过有点粗。小尼姑说，要不我试试。老尼姑说，太粗了，不行的。小尼姑说，试一下有什么关系。老尼姑说，太粗了，会破的。小尼姑说，破了就破了呗，再说也未定呀。老尼姑说，那就试一下吧。
这时，从旁边的小道上过来了一位男游客，望着这师徒二人，再望向她们手中的那支避孕套，说道，套，不是这么用滴。老尼姑一听，又不乐意了，毕竟是当着自己小徒弟的面，老脸有点挂不住了，眼角一斜，沉声说道，那应该是怎么用滴，难道不是用来装东西的？游客笑了笑，回道，是用来装东西的。老尼姑松了一口气，可脸上还是没有表情，再次追问，难道不是用来装贵重的东西？游客又笑了笑，回道，还算比较贵重。老尼姑再次松了一口气，说，那不就结了。这时，小尼姑又发问了，问游客，难道您知道是用来装什么的吗？游客很为难地望了望这师徒二人，欲语还休。小尼姑又追问道，不知施主您可否持有那件贵重的事物。游客望了望小尼姑，极力掩饰想笑的表情，说道，有是有，只是不方便给您二位看呀。小尼姑和老尼姑对望了一眼，老尼姑发话了，施主可是对我师徒二人不放心，难道出家人还会夺你所爱之物，借看一眼何妨。游客终于忍不住了，捧腹大笑起来，像是望着活宝一样望向这师徒二人，而此时，小尼姑和老尼姑都很意外，相觑无语。游客说，好了，好了，我也不和您二位聊了，我要上山去了，您二位继续研究，有了答案记得告诉我一声，我实在受不了了。说完，游客转身要走。小尼姑突然追上前去，问道，那您所说的那件贵重事物，我曾经见过吗？游客再次忍住了笑意，勉强回答道，据我估计，你应该是没有见过。小尼姑不服信，说，可能我没见过，但是我师傅见识广博，一定看过。小尼姑转回脸望向自己的师傅，老尼姑故作神秘状，未语。游客说道，你师傅估计也没见过，你们真的想见识一下？小尼姑很诚恳地点点头，老尼姑也发话了，看一眼无妨。游客突然跑开了，最后留下了一句话，我不行了，I服了you。
望着游客落荒而去的背影，师徒二人愣在了原地，最后，还是老尼姑发言了，算了，没事，我们将皮套带回去，让全尼姑庵的人都看看，大家集思广议，总能找出答案来的，这个人太过小气，防人之心太重，不必勉强。Let’sgo！
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作者：58.53.137.* 2008-2-25 16:37:48 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
8
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饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧
作者：58.53.136.* 2008-2-28 22:20:08 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧
作者：58.53.136.* 2008-2-28 22:20:08 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：58.53.123.* 2008-3-02 10:54:12 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1。一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
2。你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
3. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
4.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
5.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 .一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
6. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
7. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了几个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：快回帖!!
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作者：221.234.4.* 2008-3-03 10:07:33 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。」
生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。」
医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。」
作者：221.234.4.* 2008-3-03 10:07:33 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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１： 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” ２要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” ３小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ ４下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。 ５追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” ６拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” ７座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力
作者：58.53.127.* 2008-3-09 22:06:44 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
１： 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” ２要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” ３小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ ４下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。 ５追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” ６拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” ７座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力
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１： 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” ２要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” ３小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ ４下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。 ５追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” ６拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” ７座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力
作者：58.53.127.* 2008-3-09 22:07:43 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
１： 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” ２要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” ３小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ ４下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。 ５追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” ６拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” ７座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力
作者：58.53.127.* 2008-3-09 22:07:43 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：58.53.125.* 2008-3-17 18:13:58 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
有一老汉，天黑在山中迷路，终于在山里发现一户人家，于是他就上去敲门。一美妇出来开门，老汉说：天黑迷路了，可否借宿一晚，明早就走？美妇说：我相公不在家，不太方便！老汉说：我但求一处休息就可？美妇说：有一闲置猪圈可否？老汉答道：不妨，只是打扰你了！于是领老汉在猪圈住下不表！美妇关门准备睡觉，老汉来敲门：迷路之人，可否给点吃的？妇云：尚有一碗粥，我给你盛来！老汉端粥离去！一会，老汉来敲门：可否给个搂搂腰？妇问：何为搂搂腰？老汉说：就是筷子，两指搂着筷子的腰！妇自去拿来递给老汉不表！一会老汉有敲门：可否给个亲亲嘴？妇问：何为亲亲嘴？老汉说：就是调羹，喝粥是避免不了和调羹亲嘴的！有理，妇取来递给老汉！一会，老汉来还碗，求妇：我一人在外胜感孤独，一人没有办法入睡，可否借你家的猫与我一晚，使我不致感觉孤单？妇想，可怜人，取猫给老汉！一夜不表！清晨妇起床，看到自家凉在外面的内裤被老汉从中间撕开，自家的猫也被拔光了身上的毛，一片狼迹！老汉则早已离开！妇大哭，站在门口大骂：你这个没有良心的老家伙，昨晚你没有地方睡觉，我相公不在家我让你随便找地方睡，你要搂楼腰，我就给你搂搂腰，你要亲亲嘴，我就给你亲亲嘴，弄到天亮，你把我的内裤都撕掉了，我的“猫”毛也被你拔光了，我的命怎么这么苦啊！。。。。。。。。。。。
作者：58.53.125.* 2008-3-17 18:13:58 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
14
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作者：58.53.120.* 2008-3-21 17:58:55 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1....新婚初夜，新娘洗完澡，穿着睡衣从浴室走了出来。新郎见状，说道： “我们都结婚了，还穿什么睡衣。”新娘不好意思地脱下了衣服。
“你实在太美了，等一下，我要给你照张相。”新郎说道。
“照相？”
“是啊，我要把相片放在钱包里，随时不离我身边。”
新郎给新娘照过相后，也走进了浴室。没多久，新郎从浴室走了出来。 新娘看着赤身裸体的新郎，带着失望的表情说道： “别动，我也给你照个相。”
“为什么？”
“就算是照片，我也要把它放大些。”
2......说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交 那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心 了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗 话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
3.......屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的 !
作者：58.53.120.* 2008-3-21 17:58:55 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：221.234.5.* 2008-3-26 11:29:24 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
中国石油套牢了宋丹丹--中国平安套牢了赵本山
小崔 宋丹丹 赵本山 《股市小品》
1 小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相当得好！
小崔：买的都是啥股票？
赵本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不说话还能把你憋死？
赵本山：我看中石油得先把你憋死！
小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？
赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。
小崔：就是那本《套子》吧！
宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着\\\"火眼金睛，避套救星\\\"。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。 小崔：这段儿大妈好好给说说。
宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣,沈发展都来剪彩了吗。
小崔： 大叔，你买的是什么股票？
宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
小崔：大叔，您当时咋想的？
赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,\\\"中国平安\\\"这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！
宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？
宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：\\\"大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！\\\"
赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！
小崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？
宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
赵本山：过年时，我准备整个锣，没事出去敲一敲：平安无市了！ 平安无市了！给大伙去去晦气！
小崔：照大叔这么说, 以后过年大伙都不烧炮仗了，改敲锣了，见面也不说恭喜发财了，改说平安无事了！不就是想圈个1600亿, 至于这么大仇吗？好了,这期就到这了。再见！
宋丹丹： 再见！
赵本山：再见！
小崔 宋丹丹 赵本山 《股市小品》
1 小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相当得好！
小崔：买的都是啥股票？
赵本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不说话还能把你憋死？
赵本山：我看中石油得先把你憋死！
小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？
赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。
小崔：就是那本《套子》吧！
宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着\\\"火眼金睛，避套救星\\\"。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。 小崔：这段儿大妈好好给说说。
宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣,沈发展都来剪彩了吗。
小崔： 大叔，你买的是什么股票？
宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
小崔：大叔，您当时咋想的？
赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,\\\"中国平安\\\"这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！
宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？
宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：\\\"大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！\\\"
赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！
小崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？
宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
赵本山：过年时，我准备整个锣，没事出去敲一敲：平安无市了！ 平安无市了！给大伙去去晦气！
小崔：照大叔这么说, 以后过年大伙都不烧炮仗了，改敲锣了，见面也不说恭喜发财了，改说平安无事了！不就是想圈个1600亿, 至于这么大仇吗？好了,这期就到这了。再见！
宋丹丹： 再见！
赵本山：再见！
作者：221.234.5.* 2008-3-26 11:29:24 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：58.53.137.* 2008-3-28 22:20:57 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
11:老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
14:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如。
15:这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”
16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
22:这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
23:今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
24:那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
25:一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
26某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
27在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
28我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！
29尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
30我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
作者：58.53.137.* 2008-3-28 22:20:57 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：116.209.97.* 2008-3-29 15:46:44 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
找小姐经历[忽悠]
18岁的时候,第一次找小姐,那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉,我花了200元找了个小姐睡了一晚上,可是只是睡觉,什么也没有干,现在想起来真是后悔啊!
28岁的时候,我那年光荣的加入了,一次出差找了个小姐,在路上我问她"为什么要干这一行"小姐说"家里穷,父母有病,出来找工,被骗做了这一行"听到这里,我很是感动,便把我贪污的1000元给了小姐,要她回家给父母看病,她含着泪水说"你是个好人"当时,我觉得我就是雷峰.
38岁的时候,我花了400元找了个小姐到我家里,正准备洗鸳鸯浴的时候,老婆回来了,把我暴打一顿,坐了半年的轮椅.
48岁的时候,花了500元找了个小姐,小姐可漂亮了,身材也好,正在她在床上妩媚的脱衣服的时候,警察冲了进来,罚了我5000元.
58岁的时候,找了个18岁的小姐,可她说我又老又丑,不愿意做我的生意,气的我吐血.
68岁的时候,我花了2000元找了个小姐,真真真是漂亮,白白的皮肤,丰满的胸脯,乌黑的长发,妩媚的笑容,她在床上一丝不挂,我看见这场面,心脏病突发,进了医院...
作者：116.209.97.* 2008-3-29 15:46:44 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：116.209.97.* 2008-3-30 22:33:08 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
2.一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
3.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点儿。
4.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。
5.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
6.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
7.两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇，其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
8.病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！
那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？
病人：什么！要剥开壳吃吗？
9.夫妻二人吵架后各居一室，谁也不理谁。一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡觉！
10.晚自修无聊之余，几个男生将本班女生做了分类。肥胖者称为“超现实主义”；丰满者称为“自然主义”；身材苗条者称为“浪漫主义”；干瘦者称为“虚无主义”。于是，班里仅有几个女生皆成术语，进而汉行为称呼。不料女生得知，愤愤然告到辅导员那里，辅导员大笔一挥，批示之：多研究一些问题，少搞些主义。
11.小明去森林公园探险遇见狮子，他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢前进。小明就更严厉地瞪着它，心想或许会逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十.......小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你......我在做早餐的祷告！”
12.猫在半夜被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？” 老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”
13.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。丈夫长叹一声：结婚有风险，办证要谨慎！
14.一家公司招收职工，声明只收已婚男子。求职的单身汉大为不平，纷纷到经理办公室要求得到一个合理的解释。经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
15.银行行长的秘书提出辞职，理由是行长不信任她。行长回答：“你怎能这样说，我连保险箱的钥匙都到处乱放。”秘书说：“不错，可是其中并没有一把钥匙能打开保险箱。”
16.有一个体户摆地摊赚了些钱，准备要开个店，就去办执照，可是一连跑了十多次，局长也不批，大家对局长的行径感到非常的不解，后来这个个体户经别人点拨送了十多条名烟，执照马上拿到手了，临走时还直说：“我多不容易啊，跑了十几趟外加十几条烟才把执照搞定！”他走后，只听局长说：“他不容易，我们更不容易啊，都卡了他十多次了才送来几条烟，真是小气啊！”
作者：116.209.97.* 2008-3-30 22:33:08 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：221.234.4.* 2008-3-31 11:47:29 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1. 医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”
学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。
当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！”
2.足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。
旁边的副裁判安慰说：您用不着担心。当需要出示黄牌时，您就给他们看您的牙齿；需要出示红牌时，伸出您的舌头就行了。
3一天，物价局接到面条的举报电话，说包子、饺子、馄饨都开浴池，可包子肆意提价，高额收费。
于是，物价局找到包子调查情况，包子委屈地说：“我冤枉啊！饺子、馄饨开的都是浴池，可我这儿是蒸气桑拿啊！”
4一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。”
店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”
5.一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！
老头半抬着看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”
6.猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
7. 有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪……
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
8.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场，我去叫警察！
作者：221.234.4.* 2008-3-31 11:47:29 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：221.234.4.* 2008-3-31 17:15:25 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
老公一夜未归，全国老婆反应一览表
老公一夜未归,
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
作者：221.234.4.* 2008-3-31 17:15:25 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：58.53.121.* 2008-3-31 17:40:57 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
成都大街上听到的精典语言
1.北站;嘿,兄弟,要不要发票,火车票要不要
荷花池:兄弟,要不要手机,三星的哦.是我今天刚从那边偷来的,便宜卖了
春熙路:A,兄弟.要不要走私耐克,阿迪.三折,走.切看哈嘛
2.朋友：农二哥，你来春熙路打望啥子哦
我：嘿嘿，嘿嘿，前面那妹妹的腰裤儿漏出来老。
朋友：拿手机拍嘛，还可以卖给网站，专拍走光的女娃子。人家给钱的哈
我：要的哇。明天工地发工资我先不吃饭，俺去买个贵的手机带照相的。
从此，我转行了，不在工地干了，天天就在街上，工交车。商场偷拍少妇女，少女走光。
不久，我就发了
3.商贩:兄弟要不要碟子
我说:什么碟子?
商贩:当然是最新的光碟咯
我说:什么最新哦
商贩:日本韩国美国非洲...太多了,还有最新黄金甲........
我说:好多钱一张喃?
商贩:10块
我说:我日 那么贵哦,我电脑可以下载的啊,我去买个刻录机,我们一起卖哈
商贩.........爬
4.A：要下雨了
B：下刀老子都不怕
A：放屁~~`
B：下刀老子卖铁，憋发！
A：...........
5.七中门口怪味面
顾客：一两鸡杂一两怪味
老板：幺鸡妖怪（一鸡一怪）
几分钟后
顾客：老板 我的妖怪喃？
老板：来来来 4号桌的妖怪来了~
6.青石桥水产品市场
顾客：“你虾子杂个卖”
商贩：“26 ，称点儿哇，师兄”
顾客：“你个老虾子 壳壳都翻黄了`还二十六，隔壁的虾子比你嫩`才24!
7.两个四川人到北旅游，一路在公车上安排当天的旅行计划，"咱们先杀，再杀中
南海。。。"之后被扭送公安机关……
俩哥们儿在公安局被拘了N天，交代清楚问题以后好容易放出来了，终于到了广场，
其中一个问另外一个说"你怎么不开腔。。。"
另外一个说："你都不开腔我怎么敢开腔嘛。。。"
又直接被带回局子里去了……
作者：58.53.121.* 2008-3-31 17:40:57 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
2.精子说：“oh shit！！！”
3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
4.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子 掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
5.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
6.白雪公主脱衣服——打一饮料名
7.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
8.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……
9.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣．
作者：221.234.5.* 2008-4-04 16:46:54 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
2.精子说：“oh shit！！！”
3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
4.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子 掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
5.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
6.白雪公主脱衣服——打一饮料名
7.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
8.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……
9.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣．
作者：221.234.5.* 2008-4-04 16:46:54 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生 活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）；
两国语言（起码会英语日语）；
三房两厅（最低要130平米）；
四季名牌（全部是国外进口）；
五端正（好歹也像个明星）；
六亲不认（尤其是外地家人）；
七千月薪（赚钱要多多益善）；
八面玲珑（光能说会道不算）；
酒烟不沾（零钱须统统上交）；
十分老实（对老婆死心塌地）。
作者：58.53.120.* 2008-4-08 23:00:21 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生 活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）；
两国语言（起码会英语日语）；
三房两厅（最低要130平米）；
四季名牌（全部是国外进口）；
五端正（好歹也像个明星）；
六亲不认（尤其是外地家人）；
七千月薪（赚钱要多多益善）；
八面玲珑（光能说会道不算）；
酒烟不沾（零钱须统统上交）；
十分老实（对老婆死心塌地）。
作者：58.53.120.* 2008-4-08 23:00:21 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：58.53.120.* 2008-4-08 23:19:31 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ 2..朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 ? 3.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 4..播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 ! |
作者：58.53.120.* 2008-4-08 23:19:31 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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1.人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
作者：116.209.99.* 2008-4-09 09:28:36 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1.人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，直催着修理员。
修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”
2.乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……
3.一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”
4.在一架客机上，一个人把鹦鹉放在了座位上。恰好飞机上的服务员路过为乘客们倒水，鹦鹉说：“傻B￣给我倒杯水￣”服务员想：“一个破B鹦鹉吼什么，和它生气太失风度”。于是，服务员并没有理那只鹦鹉，继续朝前走。在这时，鹦鹉前排坐着的小伙子听到后想：“一个破鹦鹉都敢骂他，不行！我也得骂他几句”，随口也对服务员说：“傻B，给我倒杯水￣”。这次服务员可真急了￣￣掂起鹦鹉和这个小伙子将他们从飞机里扔了出去￣￣￣（在空中鹦鹉笑着对小伙子说：“呵呵￣傻B了吧。。。俺会飞……………………”）
作者：116.209.99.* 2008-4-09 09:28:36 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：58.53.136.* 2008-4-09 11:12:10 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
男人要不得的十大土掉渣行为
1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。
2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！
4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念。
5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
6.千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十”。
“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
7.千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！
8.千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。
9.千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。
10 千万别看贴不回贴，嘿嘿一乐，掉头走人；怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧，哪怕你骂我一句也成啊，现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有？”
作者：58.53.136.* 2008-4-09 11:12:10 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
看见他妈妈又叫：老板也换了！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！
作者：221.234.5.* 2008-4-10 20:26:43 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
看见他妈妈又叫：老板也换了！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！
作者：221.234.5.* 2008-4-10 20:26:43 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：116.209.97.* 2008-4-11 19:03:37 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
7.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
8.避孕的效果：不成功，便成人?
10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"
11.下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
15.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.
19.人在江湖飘,哪能不带刀.
21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
29.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
30..地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
31.. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!
32...杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～
33...帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
34..同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
35..一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
36..一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
37...A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
38.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊...
39.执子之手,拖去喂狗
40..老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
40..女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
41.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！
42..医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
43..学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
44..一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
45..和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
81.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
46..别看资料，看聊效！
47.. 只有在大排Zhang龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
48.. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
49.. 婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。
50.. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
51..与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
52. 你们少吃点甜的，我有糖尿病!
52. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
54. 开车无难事，只怕有新人！
作者：116.209.97.* 2008-4-11 19:03:37 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：116.209.97.* 2008-4-12 11:12:17 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1.一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么?
商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”
那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”
那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。”
那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”
2.一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚！” “罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”
某君酒醉,误入女厕呕吐.
恰逢一女正在小解,
某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’
女闻声急停,
不料却憋出个屁来,
君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
3.买了一袋苹果回家，半路恰逢市容纠察清理马路市场，小商小贩纷纷逃窜。 一小贩慌忙中不慎翻了车，水果四下乱滚，不觉生了恻隐之心，随下车帮小贩把水果一一捡回。 正待上车离开，却被小贩一声喝住，他指着我手中那袋苹果说：“师傅， 就算你好心帮我，也不能拿我的苹果呀！”
4.丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”
丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”
“不行，最少500！”
丈夫大怒：“这么多？！”
鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”
5.公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？”
公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。”
公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？”
公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！”
公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？”
公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。”
公鸡儿子：“可是，爸爸……”
公鸡爸爸：“怎么了？”
公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”
6.有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来，说：“你说什么？ ”
醉鬼说：“ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 ”
他老婆说：“ 真的么？ ”
他用力点点头：“ 千真万确！”
他老婆想了想，说：“ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
他连忙说：“ 对啊，你怎么知道？”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
作者：116.209.97.* 2008-4-12 11:12:17 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：116.209.97.* 2008-4-12 13:12:13 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1..一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来?!!!!!
2.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！！！”
3.十八岁至二十岁的女人是非洲，半开发半蛮荒，物产丰饶；
二十岁至三十岁的女人是美国，吸引着人们的消费目光；
三十岁至三十五岁的女人是印度，热情而慵懒；
三十五岁至四十岁的女人是法国，岁月的历练带有一丝冷漠的优雅；
四十岁至五十岁的女人是南斯拉夫，处于为过去付出代价的时期；
五十岁至六十岁的女人是西伯利亚，一派荒凉；
六十岁至七十岁的女人是蒙古，只剩下辉煌的历史；
七十岁以上的女人是阿富汗，不再有人想去观光了......
二十岁之前的男人是刚果，潜力无穷，骚动连绵；
二十岁至三十岁的男人是南美，物产丰饶，但开发不充分；
三十岁至四十岁的男人是南非，已经开发，但内部冲突不断；
四十岁至五十岁的男人是英国，老成世故，面临着衰退；
五十岁至六十岁的男人是北欧，生命的骚动渐息渐止，一部分已经进入了冰冻期；
七十岁以上的男人则是伊拉克，望而却步......
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作者：116.209.97.* 2008-4-12 13:36:29 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
１．搞乐队那阵儿，留了一头长发，加上条儿又顺，穿着又另类花哨，经常被别人从背后误认成女士。一天逛街，正赶上内急，一溜小跑进了公厕，直奔男卫生间，看厕老大爷在后紧追不舍：“姑娘，错了，那是男卫生间……”
２．哥们儿买了一辆新车，周日我便借了他的车带上老婆和岳母去商场购物。当我们满面春风地从商场出来时，却怎么也打不开车门了，用钥匙捅了几分钟，汗也急了下来。这时，一大汉凶神恶煞地跑到车前：“我老远就看到你鼓捣我的车，你想干吗？”仔细一看，哎，原来此车非彼车。
３．交女朋友那阵儿，请她去肯德基，到那儿时，发现她正背对着我。于是我“悄悄地蒙上她的眼睛，让她猜猜我是谁”，却找来一顿恶骂，原来认错了人，忙满脸堆笑地跟人家解释，柔至极。正巧女友赶到，恶狠狠地留下一句话：“真看不出你是这样的人！”
４．岳父要看ＤＶＤ，让我给找张黄梅戏的碟，我麻利地放好就离开了，我看不懂那高雅的艺术。半小时后，我回到客厅，发现岳父正皱着眉头，横眉冷对。我一看电视，糟了，哪里是什么黄梅戏，误放成了泳装版卡拉ＯＫ！
５．曾和老婆去某外地旅游，住一宾馆，正赶上警察夜查，来得很突然，心里不免紧张，说话就有些语无伦次了。警察问：“哪里人？”答：“中国人。”问：“来此地目的？”答：“睡觉（本来想说是旅游）。”问：“你和她（指我老婆）什么关系？”答：“男女关系。”问：“何时离开此地？”答：“睡完觉就走。”
６．晚上和朋友喝多了，我们几个便步行回家，正巧遇见一位女孩在遛狗，一哥们儿脱口而出：“好大一只猫呀！”朋友们便跟着起哄。只见女孩忙抱起小狗，一本正经地说：“狗狗别怕，他们是牛，没有恶意的，但也要离他们远一些，最近疯牛病很流行的……”
７．我是国安队的球迷。一次看国安队的比赛，当时国安队正以１比０领先，一名国安队员临门一脚射高了，我嘟囔了一声：“白痴，臭脚！”立刻招来周围球迷的一片指责。下半场，国安１比２落后，又一名国安球员把一个必进球打飞了，我脱口而出：“真是……”但一想起上次的教训，忙改口道：“真是……好球……”谁知又招来一片更大的指责声
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作者：58.53.124.* 2008-5-06 10:52:43 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
股民老张 ———— 9:30上岗，15点离场。 星期一到星期五天天都挺忙。 炒股为哪桩，咱没太大理想。 庄家要是吃了肉，我跟着喝口汤， 没练FLG，也不沾赌，毒，黄， 买进卖出两头纳税，拥护中央。 炒股票的感觉究竟怎么样？听我给你仔细地说个端详。 赚钱不容易，被套很平常，一年360天经常是满仓，浅套快止损哪， 深套就死扛，四季转换风水轮流早晚被解放， 股票一赚钱儿，心就有点儿慌，不知到底该了结还是该加仓， 蒙上一匹大黑马，那叫一个爽！一天一个涨停板，感觉是膨胀， 指数一横盘，是谁都没处涨，不愠不火不声不响成了个牛皮糖， 要问钱在哪儿啊，就在你身旁，看不清摸不着就让你听个响， 秋风吹又凉，大地一片荒，主力资金往外撤年底要结帐， 飞流直下三千尺一看是股指，挤泡沫的感觉就是心尖拧地慌， 研究基本面，咱不能傻算帐，银广厦和全国人民都敢耍花腔， 蓝田股份东方电子造假能怎样？严打黑庄，一审判，嘿！没见着吕梁， 投资要理性，价值第一桩，可ST的股票总是翻着倍地涨， 资产重组老生常谈年年月月讲啊，公司不仅卖业绩，还能卖想象， 消息很重要，可咱耳朵不够长，报纸电视收音机外带互联网， 股评家们两片嘴儿左右都是理儿，红嘴黑嘴黄牙白牙各唱各的腔， 跟庄不入门儿，时间看窗，躲在家里盯着K线慢慢数波浪， 江恩不如巴菲特呀，谁来帮帮我，金叉死叉KDJ是越整越迷茫， 学习讲方法，转眼有明堂，不要只去找干粮，还得找猎枪， 给你一个指南针，自己能找北呀， 借他一点儿小聪明呀，您照样撞南墙， 这里没有地狱没有天堂，这里不是赌场也不是银行， 离不开的股市下不了的岗，这是我们发展中的证券市场， 六千万里有我一位股民老张， 走啊，抄嗷底儿去呀。
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作者：116.209.97.* 2008-7-02 09:36:11 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1、股民成熟需经历的三个阶段
一个普通人办理了股东帐户和资金帐户，然后进入股市开始运作，即成为一名股民。但是要成为一名成熟的股民须经历3个阶段：
一、初级阶段。此阶段股民的表现特征是：
1.盲目性：不知道如何开户；不了解股票知识或知之甚少，对"除权、每股收益"等专业名词更不知何意思；不会具体操作(填单、刷卡等)；更不知该买什么股票。但有一点"清楚"，认为买股票肯定赚钱。
2.胆大性：由于盲目性，特别是认定"买股票赚钱"，因此胆子大，敢买任何股票，特别表现在刚一开户，手就发痒，马上买进若干股。好像不买，心里就不踏实。
3.初战告捷：初入股市者往往瞎蒙能赚上一笔钱，这使得他们兴高采烈，更加认准了"股票能赚钱"并且"深化"了认识，即"股市赚钱易、赚钱快"，而且逢人便吹"股市哪有风险，不需要那么多知识，我一入市就赚钱"等等，并且鼓动周围人赶紧加入炒股队伍。
4.短暂性：初战告捷时间很短，最多3个月，随后就转入下一阶段。
二、中级阶段。此阶段的整体特征均围绕套牢反映：
1.被深套：由于"连战连胜"，忘乎所以，结果全线被套住，或割肉，或等待，第1次尝到赔钱、风险的滋味。
2.技巧差：虽然一些操作手段熟悉了，股票知识也了解一些，但抗风险的技巧没掌握，表现在不会尽早割肉再抄底，而一味傻等解套的来临，结果越套越深。
3.心沉重：胜利果实及老本一下被套，想不通，很后悔，不愿意和周围人谈论股票，别人问及，往往支支吾吾，或强撑脸面皮笑肉不笑地说"还行"。
4.不甘心：这时有钱就存股市，以加大投资想尽快捞回来，特别爱打听消息，爱听股评，以获得精神上的安慰或从中汲取些策略。对不符合自己心愿的股评甚为反感，怕由此造成市场波动加大其损失。
5.长期性：被套的时间长，如选的个股再不争气，更是赚指数赔钱，解套无望。最长的要等3年甚至更长。
三、成熟阶段。经过小赚、深套、解套后，股民开始成熟：
1.终于解套：苦等了相当一段时间后或几次割肉抄底成功后，老本终于赚回。头脑不再发热，不再贪心，充分认识股市风险，交易行为变得稳重。
2.股票知识及操作技巧有很大提高：特别关注宏观面，结合技术面，自己分析判断性加强。对股评少听少看仅作参考。
3.谈话慎重：与周围人谈股票讲风险多了，股市上胜与负的结果不再流露到脸上和语言中，显得沉稳老练。增强了风险意识，所以多以见好就收、落袋为安、谨慎为上。
一个普通人办理了股东帐户和资金帐户，然后进入股市开始运作，即成为一名股民。但是要成为一名成熟的股民须经历3个阶段：
一、初级阶段。此阶段股民的表现特征是：
1.盲目性：不知道如何开户；不了解股票知识或知之甚少，对"除权、每股收益"等专业名词更不知何意思；不会具体操作(填单、刷卡等)；更不知该买什么股票。但有一点"清楚"，认为买股票肯定赚钱。
2.胆大性：由于盲目性，特别是认定"买股票赚钱"，因此胆子大，敢买任何股票，特别表现在刚一开户，手就发痒，马上买进若干股。好像不买，心里就不踏实。
3.初战告捷：初入股市者往往瞎蒙能赚上一笔钱，这使得他们兴高采烈，更加认准了"股票能赚钱"并且"深化"了认识，即"股市赚钱易、赚钱快"，而且逢人便吹"股市哪有风险，不需要那么多知识，我一入市就赚钱"等等，并且鼓动周围人赶紧加入炒股队伍。
4.短暂性：初战告捷时间很短，最多3个月，随后就转入下一阶段。
二、中级阶段。此阶段的整体特征均围绕套牢反映：
1.被深套：由于"连战连胜"，忘乎所以，结果全线被套住，或割肉，或等待，第1次尝到赔钱、风险的滋味。
2.技巧差：虽然一些操作手段熟悉了，股票知识也了解一些，但抗风险的技巧没掌握，表现在不会尽早割肉再抄底，而一味傻等解套的来临，结果越套越深。
3.心沉重：胜利果实及老本一下被套，想不通，很后悔，不愿意和周围人谈论股票，别人问及，往往支支吾吾，或强撑脸面皮笑肉不笑地说"还行"。
4.不甘心：这时有钱就存股市，以加大投资想尽快捞回来，特别爱打听消息，爱听股评，以获得精神上的安慰或从中汲取些策略。对不符合自己心愿的股评甚为反感，怕由此造成市场波动加大其损失。
5.长期性：被套的时间长，如选的个股再不争气，更是赚指数赔钱，解套无望。最长的要等3年甚至更长。
三、成熟阶段。经过小赚、深套、解套后，股民开始成熟：
1.终于解套：苦等了相当一段时间后或几次割肉抄底成功后，老本终于赚回。头脑不再发热，不再贪心，充分认识股市风险，交易行为变得稳重。
2.股票知识及操作技巧有很大提高：特别关注宏观面，结合技术面，自己分析判断性加强。对股评少听少看仅作参考。
3.谈话慎重：与周围人谈股票讲风险多了，股市上胜与负的结果不再流露到脸上和语言中，显得沉稳老练。增强了风险意识，所以多以见好就收、落袋为安、谨慎为上。
仅供参考!!!
作者：116.209.97.* 2008-7-02 09:36:11 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：221.234.7.* 2008-7-08 17:26:06 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1.有一天，一条狼追杀2只情侣乌鸦，可是狼不会飞，所以只有在地上拼命的赶，
追了好久，乌鸦累了，狼也累了。
乌鸦就一起停在树上休息，狼就坐在下面等，它那受得了这气。
这时候，来了一只羊，
遥遥摆摆的，好像没见到狼一样，
可把狼气疯了，什么世道，连羊都不怕它了，我还混毛啊。
于是就冲上去把羊撕了。```
上面的2只乌鸦看到了这场面，母乌鸦就对公乌鸦说了句话。
不知道说什么，公乌鸦就把母乌鸦在光天化日之下强了。。
2.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！
这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大。”
作者：221.234.7.* 2008-7-08 17:26:06 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：58.53.122.* 2008-7-10 10:24:57 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
作者：58.53.122.* 2008-7-10 10:24:57 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：58.53.121.* 2008-7-12 09:31:28 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
某日，武大郎卖完炊饼回屋，见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨，大怒。
武大郎说：西门小儿，潘金莲是我老婆，我有结婚证书为凭！你上她干甚？
西门庆回应：潘金莲是我老婆，否则她怎么会在我床上？
武大郎抄起擀面棍：我操，今我算遇上无赖了!
西门庆抽出杀猪刀：我也操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？
双方僵持了一段时间……
武大郎说：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，美女是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“共同开发”吧。
西门庆说：就是就是，大郎兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们“两家亲善，世代友好”。
武大郎说：西门兄，我要强调一点,共用归共用，不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的，名义上，她还是我老婆，只是由你参股。
西门庆说：没问题，随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。
事件传开以后，武松强烈不满，王婆劝武松说：你大郎哥哥高明，他是在下一盘很大很大的棋。
武大郎说：西门小儿，潘金莲是我老婆，我有结婚证书为凭！你上她干甚？
西门庆回应：潘金莲是我老婆，否则她怎么会在我床上？
武大郎抄起擀面棍：我操，今我算遇上无赖了!
西门庆抽出杀猪刀：我也操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？
双方僵持了一段时间……
武大郎说：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，美女是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“共同开发”吧。
西门庆说：就是就是，大郎兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们“两家亲善，世代友好”。
武大郎说：西门兄，我要强调一点,共用归共用，不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的，名义上，她还是我老婆，只是由你参股。
西门庆说：没问题，随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。
事件传开以后，武松强烈不满，王婆劝武松说：你大郎哥哥高明，他是在下一盘很大很大的棋。
作者：58.53.121.* 2008-7-12 09:31:28 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。 走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。 继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。 过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗， 你再龇牙——我给你一叉！” 赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。 就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗， 你再龇牙——我给你一叉！”
作者：58.53.121.* 2008-7-17 09:52:33 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。 走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。 继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。 过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗， 你再龇牙——我给你一叉！” 赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。 就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗， 你再龇牙——我给你一叉！”
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开车无难事，只怕有新人！
作者：58.53.123.* 2008-09-13 09:45:20 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
开车无难事，只怕有新人！
唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。
以后不要在我面前说英文，0k?
天塌下来你顶着，我垫着……
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
挤在北，给首都添麻烦了……
谁能对俺的感情就像对人币一样忠诚?
生是她的人，死是她的吉祥物。
你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
爱像圆周率，无限不循环……
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
水能载舟，亦能煮粥。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了泳。
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
就算碗是铁的，里边没饭你吃啥?
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
作者：58.53.123.* 2008-09-13 09:45:20 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:22:51 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
1、风情万种的女人是火机，不解风情的女人是灭火器。
2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
4、出差提前回家，在楼下先电话，至少给他俩穿衣服的时间。
5、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
6、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:22:51 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:23:20 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
9、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
12、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
14、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
15、女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:23:20 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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16、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:23:44 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
16、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
17、接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。
18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
19、丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:23:44 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:24:10 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
21、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
23、傍大款——是最柔的劫富济贫方式。
24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:24:10 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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放松一下
25、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:24:40 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
25、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
26、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
27、蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
28、男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
29、真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
30、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
31、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:24:40 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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放松一下
32.人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨会不公平。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:25:04 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
32.人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨会不公平。
33、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
34、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
35、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
36、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
37、“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被汰。
38、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
39、婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:25:04 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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放松一下
40、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:25:32 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
40、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
41、第三者——爱情除法中的余数。
42、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
43、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
44、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
45、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场手时心虚。
46、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
作者：58.53.125.* 2008-09-23 09:25:32 【我支持】 【不好说】 【我反对】 【引用】 【回复主题】删除
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